Вельветовая песня

сплин, его, опять...

Thu, 03 Sep 2009 20:55:48 GMT

как всегда вокруг море людей, а я не могу вогнать, что же со мной не так и почему хочется иного
почему тоскливо, несмотря на орущие динамики, смог, фан и коробки от шинтока?
почему одиноко становится тогда, когда в тебе нет места для одиночества, когда у тебя есть все, когда есть люди, которые готовы сделать все для тебя. что мне все не могется? что все терзаюсь.
чего мне все, етить, не хватает?

стыдно

Wed, 01 Oct 2008 15:35:35 GMT

иногда как-то накатывает, думаешь, зайти бы. заходишь, и становится по-странному стыдно.
иногда даже не помню и не понимаю, ху есть ху...

С НОВЫМ ГОДОМ!

Sat, 29 Dec 2007 13:18:58 GMT

Вряд ли удастся добраться до жж 31... уж очень много знаков-знаков-знаков...
так что дучше это сделать сейчас:
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ
И ОЧЕНЬ ВСЕМ ЖЕЛАЮ ВСЕГДА ОСТАВАТЬСЯ САМИМ СОБОЙ
А ЕЩЕ ЧТОБЫ ПОЧАЩЕ ВСЕ БЫЛО ПО-ВАШЕМУ, ПУСТЬ И С УСИЛИЯМИ, НО ПО-ВАШЕМУ
ЦЕЛУЮ ВСЕХ

Thu, 03 May 2007 03:32:37 GMT

айл би бэк

темы просто нет

Wed, 04 Apr 2007 18:09:24 GMT

дни и дни хожу вокруг тумбочки, оптимизм теряется, растет желание пригубить то, что стоит в тумбочке... кажется, опять за свое
вчера домой, не выдержала и разрыдалась.
просто не смогла больше сдерживать грусть и злость
да, все смешалось. и грусть, и боль, и злость
на стене висит стенгазета? плакат? не знаю что..
на проходящих равнодушных, скорбящих, несмирившихся, удивленных и испугавшихся, на всех, смотрят очень добрые глаза, курносик и много-много завитушек... девочка. сейчас бы ей было 19
прошедшее время, оно иногда ужасно, не правда ли? я так думала, когда умер мой любимый дедулька.. ему было 80, и я не хотела с этим мириться. проклинала тетку, которая сняла капельницу, другую, которая пыталась объяснить, что больше ничего не сделаешь. и его! того, который, как мне говорили в детстве, сидит на облаках и смотрит на нас, и решает все. я первый раз говорю об этом. горло сжалось. наверное, до сих пор не смирилась. потому что он был здоров и ушел мучительно, больно. обещав мне не уходить...
а ей намного меньше. она тоже ушла мучительно, больно, борясь за жизнь в темном лифте, где осталась наедине с кем-то, кто... кто недостоин был даже родиться.
что делал тот, кто правит миром? курил траву?
мне хотелось бы отдать ей жизнь, чтобы она прожила свои 18 и мои 23. у нее было бы все. счастье, любовь. а теперь она не узнает ничего, что ждало ее. потому что ее больше нет, этой девочки Даши, которая смотрит добрыми глазами на всех проходящих и трясет своими завитушками.
я так больше не могу.

страшно

Sat, 17 Mar 2007 12:49:15 GMT

с утра громко кричала, чтобы все сдохли

было зло и просто интересно, сдохнут или нет

потом стало страшно, вспомнила ночной дозор и черную воронку над головой (с)

сидела на белом керамическом коне, чтобы никто не видел, и твердила: беру мои слова обратно, беру мои слова обратно...

все вернется ко мне, если закон сохранения энергии существует. мой негатив вернется ко мне и тогда я... сдохну?

Wed, 14 Mar 2007 11:22:00 GMT

болело две недели, выпило таблеток сто... чертов вирус и зеленые сопли
зато теперь улыбаюсь
наверное, нет ничего лучше, чем после болезни проснуться, выйти на улицу, в глаза солнышко и ... взлететь
к слову о полетах, на днях летала во сне, потом решла приземлиться, неудачно...
умерла... но при этом лежу на траве у дома и думаю, почему я мертвая и думаю. значит, есть жизнь после смерти...
даже во сне все эти чертовы мысли полетать не дают!
а вообще... всех с весной! хоть я ее терпеть не могу, но смена пейзажа бывает приятной

grotje cuses

Thu, 25 Jan 2007 16:48:41 GMT

на днях прочитала, что все жжисты, блоггеры и пр. - графоманы. Ничего пейоративного, казалось бы, а мне стало стыдно здесь появляться.
Комплекс неполноценности? %(

P.S. к предыдущему: иду танцевать... так будет легче

Thu, 25 Jan 2007 14:17:11 GMT

Вам стоило бы жить в городе Питер

прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха :

Пройти тест

Thu, 25 Jan 2007 14:05:00 GMT

кровь из носа, черт побери! И кровавыми пальцами набираю эту дрянь
в башке только музыка
IT'S A LIFE
это не jemenfoutisme
это liberte

от индепендентки индепендентам

Sat, 24 Jun 2006 23:31:48 GMT

это - message-обращение ))

2ой (или 3ий :-\???) день, чтобы вылезть в нет, закрываюсь с писиком в туалете и, восседая на белом троне, отвечаю, читаю, обсчаюсь.. но длится все оч недолго: в дверь начинают стучаться и ломиться --> я, якобы, веду себя асоциально! да млин, я ж даже с папенькой-маменькой не могу договориться насчет приездУ!!! ну и плюс, пролетают интэрэсные посты, мессаджи остаются без ответа... вот что со мной творит жажда наслаждений и жизни: я безропотно открываю дверь и сдаюсь с высоко поднятым рулоном белой туалетной бумаги..
вот щас надо перевод срочно делать, а там уже орут "shiiiit, где катрин?"
короче! о чем я??!!
мистер ч-энерго!!!
я в чеботауне 29го! но почти сразу свалю в нн. так что! можно в меня не очень больно кинуть эсэмэской и договориться о встрече. это мой намбер: +79030407666 (нижегородский, а какой будет из моих чеботаунскиx, не знаю, тем более, щас %) ). тока! ворнинг-ахтунг!! щас кидать ниче не надо! а то попадет в мою маменьку! строго с раннего утра 29го!!! в обсчем, ю а велкам / хотела на чаваш, но опять же - всякие пары добрались до коры моего изможденного мозга.. помню тока шура юра, а че это ~ хз
седня пью и разглагольствую, завтра - сплю, так что со мной связь здесь обрывается
рулон бумаги уже в руке 8)))

а да! я и кое-кто исчо седня, млин... вчера ужо! а фиг! есть/были гипер-независимы!!!
вам понравилось ето очучение? % )))

Tue, 20 Jun 2006 19:15:28 GMT

мне разрешили досрочную сдачу. после 2 дней жуткого напряга - счастье )))
planning:
28го в Чеботауне
1го в НН
летаю ))

Tue, 20 Jun 2006 15:57:02 GMT

что-то вспомнилось из детства: весь мир - бардак, все парни - твари, а солнце - долбанный фонарь... к чему бы? и ваще... "детская" истина?
хотя... насчет фонаря - согласна, палит жутко.
мир бардак... в общем-то, да
парни? ну, всякие есть, как и гёрлз
наверное, сессия действует и приближающийся момент истины...
сплю и вижу: ДОМОЙ...
на фиг экзамены, пойду поплаваю

back to the planet Earth

Mon, 19 Jun 2006 18:05:01 GMT

... привычный мир показался чудесным ...

иногда нужно его покидать, чтобы снова и снова осознавать, насколько он безумен, дорог и насколько он ... мой

да будет ад в раю

Sat, 17 Jun 2006 15:25:45 GMT

держать себя взаперти
-
невыносимо

все

я слушала green day
-
welcome to paradise

телефон
-
собираюсь

ухожу
-
в рай

утоплю поганый оптимизм

сойду с ума

утоплю себя

в раю

в eго крови

ушла

...

parts

Wed, 14 Jun 2006 11:31:19 GMT

Part one, или Robbie Williams фарева

32° в тени, потные бельгийцы, пиво и картофель фри. я, минералка и яблоко. на недоумение окружающих отвечаю стойким: "как можно есть в жару?"

известный (только бельгийцам) стадион им.короля Бодуэна - фиг ё знает, как это звучит на русском, - оказался в полной ж***, т.е. на краю Брюсселя, рядом с Atomium. местность признала, бикоз была там уже множество раз, а вот такой "маленький" стадиончик оставался незамеченным.

чумовой контроль: проверили каждую сумку, металлоискатель, никакой жести - картон и пластик, у колы и минералки сворачивали крышки. долго ломала голову, пытаясь понять, что можно сделать с крышкой? нет, не дано. спрашивать не хотелось, потому что глаза смотрели только в сторону двух кв.метров незанятого зеленого газона: ноги пошли сами )). легла. яблоко, синева. где-то музыка, гул, а будто и нет ничего. но счастье вечным не бывает. земля содрогнулась ... рядом завалился двухметровый амбал. лысый!!! боже, что за прелесть. а глазенки цвета синевы. и бормочет что-то. чувствую: сморило меня, засыпаю. а не отвечать невежливо. напрягаю засыпающий мозг и отвечаю на бонжур. чувака это порадовало. оказалось, что мы на разных трибунах... сама расстроилась, такой басс! хотела бы послушать его, орущим:

Listen to the radio

And you will hear the songs you know

Make it effervescent here

а как нам повезло!!! на самом верху, почти в раю, под навесом. тень – супер! перед сценой, на поле, тысячи людей, как букашки-таракашки, под палящим солнцем.

были Orson, выступили на 5, но вокруг - незинтересованность, все ждали одного. а потом, потом были BASEMENT JAXX!!!!!!!! и стадион не выдержал: Oh my Gosh!!! самым умопомрачительным были две нобъемные негритянки в нарядах кислотных цветов, меняющиеся после каждой сонг! потрясное шоу, как они зажигали, как двигались!

и снова пауза...(( пускали волну: бежала по трибунам, спускалась на поле и уходила в никуда... где-то недалеко мужское "Robbie! Robbie!" радовало окружающих, но чувака надолго не хватило, сорвал голос и последнее "Robbie!" было сиплым и смешным ))

все началось с фейерверка и оглушительной музыки. как всегда он появился из-под земли... было очень неожиданно lol

я его обожаю: сколько дурачества, сколько распущенности и нонконформизма.

You think that I'm strong you're wrong

You're wrong

I'll sing my song my song my song

а песни? откуда я знала слова? а так хорошо пелось, оралось, хлопалось, билось ногами и двигалось бедрами. это было шоу. с большой буквы Шоу. он завел весь stade “let me entertain you” ... да пожалуйста ))) шутил, даже удачно. “это самый marvellous stadium. и знаете сколько таких еще? по счету этот 112”... ))

хотелось плакать, когда звучали

I just wanna feel REAL LOVE,

Feel the home that I live in.

’cause I got too much life,

Running through my veins, going to waste.

нет, никакого пафоса, никакой истерики. просто эти два слова "REAL LOVE", которые звучали громче всех, не потому что так пел Robbie, а потому что так чувствовал stade, людям хотелось и хочется настоящей любви. и в этом смешалось ожидание, счастье, сила и боль.

его не отпускали, он пел и пел, уходил и возвращался. как только произносил прощальные слова, стадион отвечал "ту-ту-ту-турам" (white stripes – seven nation army) )) и требовал еще. это было классно.

"так не нужно говорить, прошу не повторять за мной, но это было факинг грейт!"

да, Robbie, это было просто fuckin’ great…

Part two, или романтические сопли

кто сказал, что свечи - это романтично?

кто сказал, что поцелуй при свечах - это сказочно? знаете кто? пните его за меня – я спалила прядь ... )))

Part three, nameless…

сплю. наверное...

вламливается сосед, смущается... у тебя телефон, ты не слышишь? нет... спала. да и не хотелось слышать. романтика всегда заканчивается поздно. сон приходит утром.

лениво телефон... шок, заветная кнопочка!!! успеть, только успеть.

5 минут? 5 минут. на меня? на тебя. я буду!

хватаю все, что попадается. умыться? посмотреть в зеркало? что ты! беги!

лестница, дверь, пустая улица... бегу. меня ждут 5 минут. лимит. там, на перекрестке наших улиц, наших дорог. как всегда. там и только там. пасмурно и жарко. будет гроза. та, что должна была быть вчера. будет сегодня. как все запаздывает в жизни. я тоже... считаю секунды, несусь.

никого. пустота. на улице и в сердце. не верю. и тут дождь. необычно. томительно. не верю.

поворачиваюсь... улыбаюсь, потому что улыбаются мне. все. больше нет ничего. только две улыбки, две улыбки, невозможные друг без друга.

невыносимо, ухожу, под дождь, теплый и какой-то новый, необыкновнный.

я даже не умылась )) шепот: ты прекрасна. а все-таки не умылась ))

лужи, за руки, несемся. смеюсь. тетки шарахаются и тоже улыбаются. кажется, счастье можно увидеть...

все. дальше некуда нестись. это тупик. или перекреcток, на котором нужно разойтись.

не верю. не хочу. молчу. щека на груди, шепот в волосах.

на восток, рассвет, обещание нового дня...

не слушаю ничего, кроме сердца: оно бьется часто, сейчас разорвется. там, не в моей груди. слова не нужны, я знаю, что там, внутри, верю.

были поезда, разошедшиеся в разные стороны. была жизнь, чудо, было прощание. все. я ставлю точку. все, что можно было сделать, сделано.

и снова дождь. ветер. теплые. педалить-педалить)) я счастлива. безумно. ))

а дождь снова со вкусом. терпким и немного соленым. и никто не узнает, что это слезы.

Mon, 12 Jun 2006 06:45:07 GMT

Программа минимум (максимум в разработке):

сдать - не пить - праздновать - говорить - гулять - хде моя кроватка? %)

Sat, 10 Jun 2006 22:52:50 GMT

меня прям шарахнуло щас!!! конец света был 6 июня... кажись, я снова все пропустила (( лапоть...

memento mori, или помни о смерти – для жизни

Sat, 10 Jun 2006 11:21:39 GMT

порой становится пусто и тоскливо, когда находишь ответ на мучительный вопрос. подсознательно знаешь его давно, но что-то мешает озвучить его, осмыслить, принять. возможно, страх перед правдой, страх честно признаться себе в том, что ...
и это не слабость, не трусость, просто естественно-органическое желание найти лучший ответ. это надежда на плюс, который, возможно, скрывается за давно известным ответом.
ответ был во мне всегда, вечно. в каждом человеке, пусть даже мыслящем иначе. ответ, пугающий и несвойственный моему миру. экзистенция. небытие, управляющее бытием. не осуждаю себя за упрямство, т.к. причиной его была все та же надежда. частично нежелание видеть это именно так. теперь нет выхода. я призналась сама себе. пессимизм и неверие здесь отсутствуют. здесь только правда и осознание. лишь смерть делает меня ответственной за мою жизнь. знала. смерть казалась конечной точкой "я". это была ошибка. она математический предел, которого никогда не достигну ввиду духовной вечности. Dasein - моя хайдеггеровская способность иметь опыт смерти.
и все же. здесь, в этом осознании, нашлось место для моего светлого мира: мое отношение к "большой смерти", принятой и осознанной, парадоксально оптимистическое. я не бегу от нее, потому что это путь тревоги, страха, малодушия, кризиса, я смотрю ей в лицо и знаю, что все, что я сотворю на пути к ней, будет доказательством подлинности моей жизни и моего самоосуществления.

Content: М.М.Бахтин, М.К.Мамардашвили, Р.М.Рильке, М.Хайдеггер

Fri, 09 Jun 2006 06:58:43 GMT

Кажется, впервые лучи солнца, заблудившиеся в моей комнате, не заставили меня закрыть наглухо окно )) Зайчики до сих пор резвятся на стене... Долетают до воды, отскакивают и прыгают ко мне. Один, самый озорной и смелый, разбудил меня, погулял по мне, сонной, и спустился на подушку. Вот глупая! это же не дождь, которого можно просить лить сильнее, не ветер, которого умоляешь оставить тебя и твой велик в покое... это всего лишь солнечный зайчик, с которым... так хотелось поделиться тем, что внутри. Самым нежным, по-детски простым и таким понятным. Понятным дождю, солнцу, ветру, траве с пчелами, наконец, ему, солнечному зайчику. И он не молчал, как молчат те, кто умеет говорить, он отвечал веселым танцем на моей ладони. И пусть вчера хотелось измениться, разменивать, как и они, жизнь по мелочам, не ценить то, что они имеют, зацикливаться на пустяках, выпуская из рук, сердца, жизни, большое счастье, отдаваться всему ложному, насмехаясь и унижая за искренность, которая почти никому не нужна и которую так легко принимают за театр... Пусть хотелось боль смешать с вином, утонуть в долгом разговоре, закрыться и мечтать о том, что в прошлом. Пусть меня отправляют из жизни в корзину. Пусть не понимают, что все делаю с улыбкой, дурачась и пытаясь их порадовать. Это было вчера. А сегодня я дед Мазай среди огненных зайцев, а прошлого больше нет...

Mon, 05 Jun 2006 18:06:01 GMT

Мой литературный псевдоним - Майя Неверная. А Ваш?

Добавить СВОЙ вариант

Sat, 03 Jun 2006 20:32:45 GMT

в сумасшедшем мире сумасшедшие люди не всегда одиноки. спасибо тебе, солнышко, за эти слова. я приеду к тебе :) ведь ты меня так давно и свято ждешь. увижу, обниму и скажу: "спасибо тебе за то, что я есть у тебя................. "

дальше

Sat, 03 Jun 2006 12:32:31 GMT

и появились силы. все переоценить.
на самом деле, у меня все так ................................
я зацепилась за что-то, ну пусть... за кого-то. это был толчок, сбивший меня с ног. я не готова к этому. не была готова в момент толчка. потому что я никогда не готова: это жизнь. естественная, замечательная, без масок, ролей и актеров. это все мое, зачем готовность, ненужная, искусственная?
забыла принцип движения - только вперед, почему-то предпочла инерцию падения, даже не пыталась за что-то ухватиться, спасти момент. хотя момент, он всегда мой, всегда самый лучший, даже момент падения. я не пытаюсь себя в этом убедить, это естественно, это во мне. пусть было не всегда, когда-то боль была только болью, а сейчас это почти момент истины и тоже счастье, только амплитуда другая.
это мое счастье, мое небо, мой мир... Все только мое. Удовольствие, счастье, чувства, люди... Ветер в волосах. Я несусь дальше, цепляясь за мгновения, наполняющие все это вкусом. Остановилась, любуюсь, переживаю, чувствую... Счастье. Мгновение. Мое, новое, необыкновенное... почему-то... хм... да это же мед... и пчелы жужжат над головой, в синеве и в ветре...

Sat, 03 Jun 2006 11:42:26 GMT

Итак, Вы - Ангел Милосердия

Вы — добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны — другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.