fustian_song

10:46 pm: сплин, его, опять...
как всегда вокруг море людей, а я не могу вогнать, что же со мной не так и почему хочется иного
почему тоскливо, несмотря на орущие динамики, смог, фан и коробки от шинтока?
почему одиноко становится тогда, когда в тебе нет места для одиночества, когда у тебя есть все, когда есть люди, которые готовы сделать все для тебя. что мне все не могется? что все терзаюсь.
чего мне все, етить, не хватает?

07:11 pm: стыдно
иногда как-то накатывает, думаешь, зайти бы. заходишь, и становится по-странному стыдно.
иногда даже не помню и не понимаю, ху есть ху...

04:13 pm: С НОВЫМ ГОДОМ!
Вряд ли удастся добраться до жж 31... уж очень много знаков-знаков-знаков...
так что дучше это сделать сейчас:
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ
И ОЧЕНЬ ВСЕМ ЖЕЛАЮ ВСЕГДА ОСТАВАТЬСЯ САМИМ СОБОЙ
А ЕЩЕ ЧТОБЫ ПОЧАЩЕ ВСЕ БЫЛО ПО-ВАШЕМУ, ПУСТЬ И С УСИЛИЯМИ, НО ПО-ВАШЕМУ
ЦЕЛУЮ ВСЕХ

07:32 am: айл би бэк

09:45 pm: темы просто нет
дни и дни хожу вокруг тумбочки, оптимизм теряется, растет желание пригубить то, что стоит в тумбочке... кажется, опять за свое
вчера домой, не выдержала и разрыдалась.
просто не смогла больше сдерживать грусть и злость
да, все смешалось. и грусть, и боль, и злость
на стене висит стенгазета? плакат? не знаю что..
на проходящих равнодушных, скорбящих, несмирившихся, удивленных и испугавшихся, на всех, смотрят очень добрые глаза, курносик и много-много завитушек... девочка. сейчас бы ей было 19
прошедшее время, оно иногда ужасно, не правда ли? я так думала, когда умер мой любимый дедулька.. ему было 80, и я не хотела с этим мириться. проклинала тетку, которая сняла капельницу, другую, которая пыталась объяснить, что больше ничего не сделаешь. и его! того, который, как мне говорили в детстве, сидит на облаках и смотрит на нас, и решает все. я первый раз говорю об этом. горло сжалось. наверное, до сих пор не смирилась. потому что он был здоров и ушел мучительно, больно. обещав мне не уходить...
а ей намного меньше. она тоже ушла мучительно, больно, борясь за жизнь в темном лифте, где осталась наедине с кем-то, кто... кто недостоин был даже родиться.
что делал тот, кто правит миром? курил траву?
мне хотелось бы отдать ей жизнь, чтобы она прожила свои 18 и мои 23. у нее было бы все. счастье, любовь. а теперь она не узнает ничего, что ждало ее. потому что ее больше нет, этой девочки Даши, которая смотрит добрыми глазами на всех проходящих и трясет своими завитушками.
я так больше не могу.

03:41 pm: страшно
с утра громко кричала, чтобы все сдохли



было зло и просто интересно, сдохнут или нет



потом стало страшно, вспомнила ночной дозор и черную воронку над головой (с)



сидела на белом керамическом коне, чтобы никто не видел, и твердила: беру мои слова обратно, беру мои слова обратно...



все вернется ко мне, если закон сохранения энергии существует. мой негатив вернется ко мне и тогда я... сдохну?

Tags: страшно

02:13 pm: болело две недели, выпило таблеток сто... чертов вирус и зеленые сопли
зато теперь улыбаюсь
наверное, нет ничего лучше, чем после болезни проснуться, выйти на улицу, в глаза солнышко и ... взлететь
к слову о полетах, на днях летала во сне, потом решла приземлиться, неудачно...
умерла... но при этом лежу на траве у дома и думаю, почему я мертвая и думаю. значит, есть жизнь после смерти...
даже во сне все эти чертовы мысли полетать не дают!
а вообще... всех с весной! хоть я ее терпеть не могу, но смена пейзажа бывает приятной

grotje cuses

07:46 pm: на днях прочитала, что все жжисты, блоггеры и пр. - графоманы. Ничего пейоративного, казалось бы, а мне стало стыдно здесь появляться.
Комплекс неполноценности? %(

P.S. к предыдущему: иду танцевать... так будет легче

05:16 pm:

Вам стоило бы жить в городе Питер

прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха :

Пройти тест

04:58 pm: кровь из носа, черт побери! И кровавыми пальцами набираю эту дрянь
в башке только музыка
IT'S A LIFE
это не jemenfoutisme
это liberte

01:18 am: от индепендентки индепендентам
это - message-обращение )) 

2ой (или 3ий :-\???) день, чтобы вылезть в нет, закрываюсь с писиком в туалете и, восседая на белом троне, отвечаю, читаю, обсчаюсь.. но длится все оч недолго: в дверь начинают стучаться и ломиться --> я, якобы, веду себя асоциально! да млин, я ж даже с папенькой-маменькой не могу договориться насчет приездУ!!! ну и плюс, пролетают интэрэсные посты, мессаджи остаются без ответа... вот что со мной творит жажда наслаждений и жизни: я безропотно открываю дверь и сдаюсь с высоко поднятым рулоном белой туалетной бумаги..
вот щас надо перевод срочно делать, а там уже орут "shiiiit, где катрин?" 
короче! о чем я??!! 
мистер ч-энерго!!! 
я в чеботауне 29го! но почти сразу свалю в нн. так что! можно в меня не очень больно кинуть эсэмэской и договориться о встрече. это мой намбер: +79030407666 (нижегородский, а какой будет из моих  чеботаунскиx, не знаю, тем более, щас %) ). тока! ворнинг-ахтунг!! щас кидать ниче не надо! а то попадет в мою маменьку! строго с раннего утра 29го!!! в обсчем, ю а велкам / хотела на чаваш, но опять же - всякие пары добрались до коры моего изможденного мозга.. помню тока шура юра, а че это ~ хз 
седня пью и разглагольствую, завтра - сплю, так что со мной связь здесь обрывается
рулон бумаги уже в руке 8))) 

а да! я и кое-кто исчо седня, млин... вчера ужо! а фиг! есть/были гипер-независимы!!!
вам понравилось ето очучение? % )))

Tags: living

09:16 pm: мне разрешили досрочную сдачу. после 2 дней жуткого напряга - счастье )))
planning: 
28го в Чеботауне
1го в НН  
летаю ))

05:51 pm: что-то вспомнилось из детства: весь мир - бардак, все парни - твари, а солнце - долбанный фонарь... к чему бы? и ваще... "детская" истина? 
хотя... насчет фонаря - согласна, палит жутко.
мир бардак... в общем-то, да
парни? ну, всякие есть, как и гёрлз
наверное, сессия действует и приближающийся момент истины...
сплю и вижу: ДОМОЙ...
на фиг экзамены, пойду поплаваю

08:00 pm: back to the planet Earth
... привычный мир показался чудесным ... 

иногда нужно его покидать, чтобы снова и снова осознавать, насколько он безумен,  дорог и насколько он ... мой

05:19 pm: да будет ад в раю

держать себя взаперти 
-
невыносимо 

все 

я слушала green day 
-
welcome to paradise 

телефон 
-
собираюсь 

ухожу 
-
в рай 

утоплю поганый оптимизм 

сойду с ума

утоплю себя 

в раю 

в eго крови 

  ушла 

...

Tags: living

01:27 pm: parts

Part one, или Robbie Williams фарева

 

32° в тени, потные бельгийцы, пиво и картофель фри. я, минералка и яблоко. на недоумение окружающих отвечаю стойким: "как можно есть в жару?"

( Robbie forever )

 

Part two, или романтические сопли

 

кто сказал, что свечи - это романтично?  

( романтика, млин )

 

Part three, nameless…

 

сплю. наверное...

вламливается сосед, смущается... у тебя телефон, ты не слышишь? нет... спала. да и не хотелось слышать. романтика всегда заканчивается поздно. сон приходит утром.

лениво телефон... шок, заветная кнопочка!!! успеть, только успеть.

( t4k )

 

 

 

Tags: living

08:37 am: BONNE MERDE, или отличного г***а (перевод © Я)


Программа минимум (максимум в разработке): 

сдать - не пить - праздновать - говорить - гулять - хде моя кроватка? %)  

12:47 am: меня прям шарахнуло щас!!! конец света был 6 июня... кажись, я снова все пропустила (( лапоть...

01:17 pm: memento mori, или помни о смерти – для жизни

порой становится пусто и тоскливо, когда находишь ответ на мучительный вопрос. подсознательно знаешь его давно, но что-то мешает озвучить его, осмыслить, принять. возможно, страх перед правдой, страх честно признаться себе в том, что ...
и это не слабость, не трусость, просто естественно-органическое желание найти лучший ответ. это надежда на плюс, который, возможно, скрывается за давно известным ответом.
ответ был во мне всегда, вечно. в каждом человеке, пусть даже мыслящем иначе. ответ, пугающий и несвойственный моему миру. экзистенция. небытие, управляющее бытием. не осуждаю себя за упрямство, т.к. причиной его была все та же надежда. частично нежелание видеть это именно так. теперь нет выхода. я призналась сама себе. пессимизм и неверие здесь отсутствуют. здесь только правда и осознание. лишь смерть делает меня ответственной за мою жизнь. знала. смерть казалась конечной точкой "я". это была ошибка. она математический предел, которого никогда не достигну ввиду духовной вечности. Dasein - моя хайдеггеровская способность иметь опыт смерти.
и все же. здесь, в этом осознании, нашлось место для моего светлого мира: мое отношение к "большой смерти", принятой и осознанной, парадоксально оптимистическое. я не бегу от нее, потому что это путь тревоги, страха, малодушия, кризиса, я смотрю ей в лицо и знаю, что все, что я сотворю на пути к ней, будет доказательством подлинности моей жизни и моего самоосуществления. 

Content: М.М.Бахтин, М.К.Мамардашвили, Р.М.Рильке, М.Хайдеггер

Tags: thinking

08:59 am: Кажется, впервые лучи солнца, заблудившиеся в моей комнате, не заставили меня закрыть наглухо окно )) Зайчики до сих пор резвятся на стене... Долетают до воды, отскакивают и прыгают ко мне. Один, самый озорной и смелый, разбудил меня, погулял по мне, сонной, и спустился на подушку. Вот глупая! это же не дождь, которого можно просить лить сильнее, не ветер, которого умоляешь оставить тебя и твой велик в покое... это всего лишь солнечный зайчик, с которым... так хотелось поделиться тем, что внутри. Самым нежным, по-детски простым и таким понятным. Понятным дождю, солнцу, ветру, траве с пчелами, наконец, ему, солнечному зайчику. И он не молчал, как молчат те, кто умеет говорить, он отвечал веселым танцем на моей ладони. И пусть вчера хотелось измениться, разменивать, как и они, жизнь по мелочам, не ценить то, что они имеют, зацикливаться на пустяках, выпуская из рук, сердца, жизни, большое счастье, отдаваться всему ложному, насмехаясь и унижая за искренность, которая почти никому не нужна и которую так легко принимают за театр... Пусть хотелось боль смешать с вином, утонуть в долгом разговоре, закрыться и мечтать о том, что в прошлом. Пусть меня отправляют из жизни в корзину. Пусть не понимают, что все делаю с улыбкой, дурачась и пытаясь их порадовать. Это было вчера. А сегодня я дед Мазай среди огненных зайцев, а прошлого больше нет...

Tags: feeling, living